1. Kaninen
Mannen som elsker konseptet “knulle som kaniner,” men som egentlig bunner i hans nesten ikke-eksisterende slange mellom beina. Han ser mer ut som en babykanin
2. Optimisten
En annen populær posisjon er dette, som faktisk har fått navnet sitt av de ikke-eksisterende penisene til de kule gutta. Med denne stillingen skal man i teorien komme dypt inn noe som faktisk er umulig når man har en så godt som usynlig morostav. Men den som gir seg har tapt!
3. Tenke-på-noe-annet-stillingen
Det aller viktigste er at man koser seg. Ikke på grunn av den lille stusselige penisen da, for den merkes jo ikke uansett. Men at man kan lukke øynene og tenke på at man faktisk har sex, og hvordan det egentlig kunne føles…
4. Fosterstilling
Denne stillingen er bra for da slipper du å stresse så mye på grunn av den bittelille penisen din! Uansett hvor liten nytestav du har, så kommer den “godt” ut i denne posisjonen.
5. Anakondaen…
Navnet kommer fra de gutta som prøver å overbevise andre om at de har stor penis. Hvis du bruker denne stillingen i et mørkt rom kan jenta ikke se den utrolig lille penisen din, og du kan skylde på det bare er hun som av en eller annen merkelig grunn ikke kjenner den… det er jo ikke mikropenisen eller “anakondaen” sin feil det!
6. Ørnen
Han har masse selvtillit, slår seg på brystet og pumper masse jern. Derfor tar han tak i beina og pumper like hardt som på treningssenteret. På den måten satser han på at den så godt som ikke-eksisterende penisen blir “glemt” i all pumpinga
7. Gi-faan posisjon!
Denne karen tror på kjærligheten og at størrelsen ikke spiller noen rolle. Han tror virkelig at om man har rett kjemi blir sexen fantastisk, uansett. Han gir rett og slett faan og bare kjører på og blåser i størrelsen… han tenker ikke på størrelsen i det hele tatt…. nei da….
